Estava tudo muito falador na malfadada mesa, lá isso é verdade. Que ração dás ao teu cão? Eu dou Eukanuba e tu? Eu não dou nada ainda...não consigo cumprir o que ele manda! E vá de lágrimas a correr pelo rosto. E os minutos iam passando. Pensei. Bem, vou tentar abstrair-me e concentrar-me na refeição própriamente dita. Mas aquele lugar vago estava a incomodar-me e antes de que me saisse mais alguma peça quinhentista tentei por tudo ocupá-lo de forma a baixar drásticamente a tal média móvel 75. Entretanto chegavam uns quantos atrasados. Entrou um que parecia uma cana de pesca com dois metros e um cigarro na mão(d1as). Fiz-lhe sinal apontando para o lugar vago e o puto disse: Pois! Pois! Já venho! Depois passou outro com ar de professor do técnico (ajrsoares), fiz-lhe o mesmo sinal e ele respondeu: Pivot= (High+Low+close)/3 e pirou-se. Fiquei de boca aberta! Depois entrou um outro que mais parecia um empresário japonês. Uma vez feita a sinaléctica do costume, o tipo curvou-se de mãos postas e fez-me o cumprimento nipónico. Insisti e o asiático respondeu: Nem pensar nisso! Essa mesa tem ar de quem coloca cedilhas nos "Vocês"!Já desesperado fui buscar qualquer coisita para comer. Até correu bem. Entre torresmos e umas coisas quem nem percebi, pedi a 12 pessoas para se sentarem na minha mesa. A resposta foi invariavelmente a mesma. OK! Tudo bem! Deixe-me só almoçar que já lá vou!
Já com o prato na mão devidamente empratado, enchi-me de coragem e voltei ao sitio que já imaginam.
Exacto! Acertaram! O lugar não estava mais na condição de VAGO! Um senhor com um saco de plástico do Feira Nova ao lado do prato e de mãos trémulas. Levantou-se para me cumprimentar. Adientei-me e disse-lhe: Muito prazer, sou o Bushmills. O senhor é... O individuo, abriu o saco de plástico, retirou a dentadura, coloco-a pouco discretamente na boca, olhou para mim, fez um grande sorriso e disse: Eu sou o Candlestick!
(vai tudo subir)
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