Começou com uma intervenção pouco dignificante de uma empregada do Sr Tromba. Dirigiu-se á nossa mesa e sem mais nem porquê, disparou: "Se alguém for incontinente, tem apoio no 2º piso no serviço de apoio a clientes!" Foi a parte mais complicada, confesso. Ninguém se manifestou.
A coisa lá ia andando.O meu cão praqui o teu animal prali até que de repente oiço uma frase solta que tudo transformou. "Daqui a quatro anos chego ao milhão e meio de dólares" Fez-se silêncio! Todos poisaram os talheres. Perdão? Como disse? (O Candle que não tinha dado por nada perguntou-me o que tinha acontecido enquanto, trémulo, aumentava o volume do aparelho Sonotone). Expliquei-lhe: "Aquele senhor diz que daqui a quatro anos chega ao milhão e meio de dólares"!! Respondeu-me: "Ah!Se fossem euros era melhor!" Adiante...Ninguém sabia como reagir. O more e o Antunes desataram novamente a chorar (desta vez compulsivamente). O joãosilva começou logo a falar num cd cheio de hot stuff para o people. O Fisher segredou-me: "Por mim tudo bem, desde que a edp suba!". O cana de pesca, que tem ouvido apurado, chegou-se logo á nossa mesa e perguntou ao tal senhor dos dólares se tinha alguma filha em idade de casar. Foi corrido á mordidela! Aquela frase tudo mudou. O almoço nunca mais foi o mesmo. O Golfievo, que tinha estado calado o tempo todo, teve um ataque de nervos e desatou aos gritos: "Não aguento mais. Eu tenho de vos contar! Eu tenho de vos contar! Eu não aguento mais!" A coisa complicou-se. O Golfievo gritava: "Há um mês que não durmo! Eu tenho de vos contar como foi que ganhei o concurso da ana em S&P! Eu não consigo mais viver com isto" O Candle mexia no aparelho e perguntava-me: "O que foi que aquele senhor disse?"Lá lhe repeti as frases do Golifievo e ele respondeu-me: "Ahhh! Mas se fosse de um indice em euros era melhor!" Apetecia-me fugir dali. Mas era tarde. Desatei a beber amêndoa amarga. E quanto mais bebia mais confuso ía ficando. O Osanto foi a minha salvação. Desatou aos "kekekekes" por todo o lado. Aquilo soava-me bem e comecei também aos "kekekekes" O Candle perguntava o que estávamos a dizer.Respondemos em unissono, (a mesa toda gritou):"São kekekes em dólares, mas já sabemos que se fosse em euros era melhor!" O Candle sorriu e concordou!(vai tudo subir)
A entrega dos prémios
A coisa até correu bem.Até que me apercebi o que eram os prémios, mas já lá vamos...
A senhora de pelo vermelho lá se juntou aos administradores e depois de muitos "obrigados a todos" começou a desgraça. O primeiro vencedor é: "O senhor do milhão e meio de dólares" Outro silêncio, desta vez interrompido pelo soluçar do more e antunes. O senhor pegou nas canadianas, dirigiu-se ao improvisado plateau, entregou as canadianas á senhora de pelo vermelho (que logo se encostou a elas, não fosse ela alentejana) e começou um discurso que de improvisado nada tinha. Assistimos a um desfilar de fórmulas e mais fórmulas. Latidos de diferentes tons e terminou aceitando um convite do senhor Tromba para refazer o sistema de controlo de gestão do dito restaurante. Ufa! O primeiro já estava. "Agora vamos chamar o vencedor do indice americano S&P que teve um desempenho impressionante." Chamo ao plateau o SR Golfievo. Foi o bom e o bonito! Uma cena digna de ser vista por todos. O homem não conseguia sair dali, as pernas não respondiam. O Candle não percebia o que estava a acontecer. O SR Golfievo transpirava. Lá se levantou e gritou da nossa mesa:"Eu não sou capaz! Vocês têm de saber a verdade!" (era tudo a olhar para a nossa mesa). Foi terrivel. Pegou finalmente na palavra e, num estado de nervos impressionante, disparou:"Fiquem sabendo que eu ganhei o jogo porque..." A malta (como viu logo que aquilo ía acabar mal) levantou-se toda e desatou a bater palmas incontrolavelmente até que o Golifievo optou por agradecer e lá voltou para a malfadada mesa.
"Agora chamamos ao plateau o vencedor de dois indices, O DAX e o DOW" Chamamos o senhor JG! O Candle, que desta vez ouviu, perguntou-me baixinho: Será o presidente do Millennium?Só me apetecia fugir. Siga, mais uma amêndoa amarga! O JG lá começou a faladura. Fez um discurso bastante equilibrado e mandou o people criar um sistema comunitário alegando que o ponto forte dele não era a matemática. Eu já começava a imaginar rafeiros por todo o lado. E comecei a tentar imaginar os foruns do futuro.O Fisher só dizia:"Por mim tudo bem, desde que a edp suba!"(vai tudo subir).
Finalmente a senhora de pelo vermelho(ainda apoiada nas canadianas do primeiro galardoado):"Ê cá gostê munto disto tudo do jogu!Só tivi um bucado de trabalhu porqui eram mutos postis" Mais uma salva de palmas.Entretanto todos os concorrentes recebiam uma prenda, e eu roido para saber o que era. Alguém se lembra e grita: "Epa! Então ninguem abriu as prendas??" Foram todos abrir e o pior aconteceu. Desato a ouvir gritos. "São garrafas de Bushmills! São garrafas de Bushmills" Tudo a olhar para mim, na malfadada mesa e já só me lembro de acordar nos cuidados intensivos do hospital da Figueira. Acordei com uma voz a dizer assim: "Não há problema, este daqui não passa!" Era o fig!
(vai tudo subir)
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